昨天晚上做梦，讲课，讲得很差。我尽量冷静下来，努力调整。可在第二节，依然很差。我感觉自己崩溃了，学生都走了，只剩几个人。我假惺惺的和剩下的几个人聊天。假笑，声音刺耳。
并且我发现是我的水平的问题，因为我很努力了。比如我准备了一个笑话，大意是：你看我现在讲得差，但是，几年后会更差的。大约是这样。总之，尴尬，绝望。
我必须放弃一些事情，才能够保持冷静，我老了好像。我需要锻炼，但我又肯定不会去锻炼。像是中暑一样。冷，并且出汗。就是特别饿但不想吃饭，特别困但睡不着觉的感觉。一切他妈的让人不愉快。
写给小弟：小弟好，有些问题不想再想，有些回忆不想再碰，有谁愿意总是提到伤心的事情啊。李宗盛都说了，往事不要再提。如果一切美好，我当然愿意回忆。甚至回忆的笑出声来。人都走了，你还要我讲以前的事情，这太残忍了吧。希望你能理解。
我要做的事情太多了，多到我不能控制。好想放弃。想看《
童年往事》。我压力有些太大了。为什么搞这么大压力啊。我怎么知道。总之，我要放松下来。
今天雷阵雨转中雨，希望下雨让我的心情和身体好起来。
每个人归根结底都要选择一种自己的生活，一种只有自己的生活，无一幸免。就好像淋雨一样，孤独并不是人们通常想象的那样荒凉和无趣。正相反，孤独经常非常有趣，甚至会让人产生越孤独越快乐的持久错觉。
生活主要有记忆构成，生活对我来说就是记忆。虽然写了博客，但我记的还是太少。尤其关于那些优秀的朋友的记录实在是太少了。我其实有很多想法，但总是这个原因那个原因的给错过了，我忘掉太多的从前了，我的人生之中充满了可怕的空白。这直接导致了在彧哥葬礼那天如此空泛的想念。
我讨厌包括生日（自己的和别人的都在内）在内的一切节日。所以在节日里（包括周六日）都尽量保证足不出户，原因不说了。如果现在还有黄历就好了，我就可以选择凶日出行。
在梦里，在梦里见过你，你的笑容这样熟悉，我一时想不起。噢，在梦里。……
收到一条好玩的短信：姜老师，你好，我是音乐学院您教过一默默无闻的学生，今天是教师节，借此机会祝老师你快乐。我回复：默默无闻，你真逗，谢谢你。
这个学期我就要到音乐学院上课了，我在那教了5、6年书了吧。又要去，心情颇为复杂。
我梦见你送给我好多的圆珠笔，好多。你说：这几只给他们，剩下的这些都给你。就这样，我抱着一堆圆珠笔，离开济南。
和一美女在日纬路和二马路交口的“湘菜馆”（很雅致的名字）吃了一次浪漫的午餐，吃完出门的时候，回头确定了一下这个饭馆的具体名称，招牌上写着：“飘香园狗肉城”。浪漫于是扫地。
晚上12点多，打开qq，发现都是黑的，一想，太晚了估计都该睡了。鼠标放上去，妈的，吓我一跳，怎么都在那隐着了。
注：以上，具体日期缺失，都是最近两个月（08年8、9月）的支离破碎。
